da ponese ličnu kartu... Zaustavio policajac Muju : - Dobar dan. Molim lepo ličnu kartu - Gospodine
nešto u sebi ali ne mogadne da izdrži pa upita Muju : - Je li Mujo jel ` ti osćaš da nešto smrdi? - Ma
, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju , prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu.
raspoložen za neku menjažu Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni
drugoga. Dođe Haso na otvaranje bazena pa upita Muju : - Bolan Mujo, što si napravio tri bazena? Mujo
i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga: Jesi se oženio? Mujo će: Jesam, dobro
eksperti. Muju kako gura Hasi prst u guzicu. Šta je ovo? - povika
i obožavan zbog izdašnih novčanih donacija. Muju sam poslednji put sreo 3. marta na ulici, u jeku
prošlog petka. Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu
je pola dva i tako redom. Prošlo malo pa pita Haso Muju : Mujo, koliko je sati? Na satu obe kazaljke na 3,
da meznemo, da se ne bismo UROKALI odmah Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš? A Mujo će,
Muju : - Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko? Mujo
. Muju (možda i Hasu) odakle je a on kaže iz Bosne. Drugo
Muju . - Ne znaš? E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki
, ko želi da replicira i glumi nekog duhovitog Muju ili Fatu, isti ili ista mora da bude spreman ili